C’est juste…il y a des journées comme aujourd’hui ou je me dis : »Woua….c’est juste ça la vie ?! » T’as pas l’impression des fois que tout ce qu’on fait, c’est d’attendre notre mort ? Puis question de pas trouver l’attente trop longue, on se distrait avec des petits plaisirs comme lire un livre ou écouter un film. J’ai toujours hâte à plus tard. Quand je suis à l’école j’ai hâte que le cours termine. Quand je travaille, j’ai hâte de finir mon shif. La semaine j’ai hâte à la fin de semaine. J’ai toujours hâte au lendemain, ça rime à quoi cette roue là…..

Bon. Je me trouve trop lucide. Je vais aller m’étourdir l’esprit devant la télé.

Bizoux

J’achète tout mon linge au Zara….TOUT. Je suis vendue totale, j’adore leurs vêtements et je les commandite de la tête aux pieds. Une publicité humaine, je vous jure. La dernière fois que j’ai magasiné la, la caissière a oublié d’enlever une alarme après mes pantalons. Je me rends compte de rien…DE RIEN. J’arrive chez nous en toute innocence, je jette mon sac avec la facture qui est probablement à l’intérieur puisque je suis certaine de mes achats. Le lendemain, HORREUR, je vois la fameuse alarme. Déprimée de la vie (j’exagère un brin), je suis retournée à la boutique pour qu’ils m’enlèvent cette damnée cochonnerie. Ben caliss ! La cassière n’a pas voulu ! Elle pense que je suis une voleuse ! J’ai passé par toutes les gammes d’émotions, de la frustrée outrée jusqu’à la chigneuse les yeux plein d’eau avec la lèvre supérieure qui tremble. J’ai finit ce beau drame en chialant :  » Criss, écoutes moi….SÉRIEUX-LA….. si j’avais voulu voler un morceau ici, j’aurais volé un vêtement à 100$, pas une paire de jeans en spéciale à 25$ !!!!! COME ON LA…. » Ben la *&%$?&*($# à jamais voulu. Elle a closé notre conversation en me disant :  » Mais tiens, je vais être correcte je te redonne ta paire de jeans… » Merci, merci….t’es vraiment trop smatt.

La morale de cette histoire est de ne JAMAIS jetter votre facture avant d’avoir vérifié tous vos achats les enfants.

Et moi je porte une paire de jeans avec une alarme taggée sur une fesse. De toute beauté…je capote.

J’avais la tête appuyée sur ma main droite, la tête dans les nuages et je machouillais ma gomme…. non je la mâchais pas, je la machouillais parce que c’est d’même. La prof expliquait  en tranchant un citron que l’image qu’elle montrait sur sa diapositive était le plan d’un cerveau coupé en deux. Mes profs là, ils peuvent t’expliquer pendant vingt ans c’est quoi l’image d’une tête coupée en deux mais sont incapables de t’expliquer comment le réseau de la santé fonctionne. Enfin bref…. je disais donc que j’avais la tête dans les nuages jusqu’à ce que ma prof me rammène sur terre en abordant le sujet de l’insomnie.

Rendue là je dois faire une parenthèse, en fait’t deux car ça n’en prend une au début et une autre à la fin tsé veut dire. M’enfin BREF ! Je voulais dire que ma petite routine du soir c’est de me coucher dans mon lit avec mon portable sur les genoux et niaiser sur facebook. Je dors jamais avant 1h00 du matin. Je me demandais pourquoi et ça me choquait parce que je me lève à six. Ben bataaaaard… je fuckais toute ma mélatonine ! Quand les yeux captent une certaine dose d’obscurité, ils envoient un signal au cerveau pour lui faire produire de la mélatonine (notre « hormone du sommeil »). Avec une écran qui m’éclaire à 30 cm de la face, je pouvais bien pas m’endormir ! Même chose quand je dis que je suis pas levable le matin. Je laisse mes stores fermés et je peux passer la journée dans l’obscurité de mon sous-sol. Je peux bien pas me réveiller ! Ce qu’il y a d’encore plus génial, c’est que j’ai maintenant une bonne raison de me payer un voyage dans le sud en automne, c’est pour replacer ma mélatonine….c’est pour ma santé tsssééé !

Autre truc intéressant, les odeurs activent nos souvenirs et nos émotions. Quand on dit qu’on peut pas sentir quelqu’un, c’est VRAIMENT le cas ! lol…..c’est des choses que je savais déjà mais je m’étais jamais arrêtée sur la question disons.

Pis les femmes qui sont en période d’ovulation, elles dégagent des phéromones qui attirent les hommes (je croyais que c’était une légende urbaine). C’est même phéromones peuvent faire en sorte que le cycle menstruel, de deux femmes qui cohabitent ensemble, se synchronise.

J’capote. Ok peut-être pas tant là…..mais quand même !

Je sors de l’école, je veux traverser la rue. On se les gèle. Le camionneur s’arrête en plein milieu de la rue pour me laisser passer. La Marmicelle toute naïve, toute joyeuse dans son monde d’Alice au Pays des merveilles se dit : »Onnnnn… il est dont bien gentil ! Si seulement il y avait plus d’individus comme lui sur cette planète ! » Une fois la rue traversé, je me suis retournée et BAM ! Retour au monde réel. Le camionneur se cassait le cou en dix pour continuer de me regarder.

Si tu me dis que je devrais être flattée parce que le mec me trouvait jolie je prends mon portable et je te fesse avec ! Il était dégueulasse…. qu’est-ce que tu veux que je te dises !

Joli le costume de bain non ?

La règle : Quand t’as porté quelque chose dans ta vie, t’as pas le droit de le reporter quelques années plus tard. Sinon tu meurs. Simple non ?

Je m’explique : Une mode qui revient ne peut plus s’appliquer à toi, ce n’est plus de ton âge. T’as porté des liggings, des joggings, du fluo quand t’étais plus jeune ?  Les boutiques s’acharnent à t’en vendre aujourd’hui ? Résiste… t’es ben trop vieux/vieille pour porter ça ! Tu l’as porté une fois….tampis t’as pas le droit !

C’est FAUX. La grosse tabarn**** qui parle tout le temps à tu-tête dans le cours et qui interrompt tout le temps le prof, elle, je l’aime pas. Je vais refermer mon portable, me lever de ma chaise gentillement pendant que le prof vomit sa matière et je vais aller lui donner quelques coups d’ordi sur la tête.

Ein ? La tête à la grosse tabarn**** ou au prof vous vous demandez ? Aux deux, pourquoi pas ? Une sera punie pour trop s’aimer et prendre trop de place, l’autre parce qu’il donne un cours plate.

Et oui, un ange aussi ça sacre…

Être bête….c’est le nouveau remède contre le cancer ?!

Je suis peut-être pas la plus belle, la plus polie, la plus brillante, la plus drôle ou la plus futée mais ESTI que je suis gentille ! J’aime tout le monde, moi pis le Village de Nathalie ? PA-REIL.

Point à la ligne !

« Celui qui, par quelque alchimie sait extraire de son cœur, pour les refondre ensemble, compassion, respect, besoin, patience, regret, surprise et pardon crée cet atome qu’on appelle l’amour. Khalil Gibran (1883 – 1931) »