Ma maman m’a dit de ne pas parler aux étrangers :oP

Je suis dans le métro de Montréal et je m’en vais faire un examen à l’UdeM. J’écoute…probablement Lady GaGa dans mon IPod ( et oui, encore ). Un gars de mon âge se lève de son banc et vient s’asseoire sur celui en face de moi. Il me regarde dans les yeux. Je soupire, j’enlève mes écouteurs : << mmmm…. QuoiiIiiI ?! >> ( il ne faut jamais déranger une Marmicelle entrain d’écouter de la musique … JAMAIS. C’est pourquoi je lui fais mon air bête. )

Inconnu << Je veux surtout pas te déranger là… >>

Marie << Hm… >> ( tu le fais déjà )

Inconnu << Je veux vraiment pas te déranger là… >>

Marie ( Ok… toué, t’es gelé. )

Inconnu << Je veux juste te dire que je te trouve vraiment belle… >>

Marie << Hen eu… heu… ah.. eu … merci… hihi >> ( QUOIIIIII ?! Il est fou !!!! Non, je dirais aveugle. Peu importe, je deviens rouge tomate et je commence à trembler. )

Inconnu << Je me demandais.. mais tsé.. là.. eu, t’es belle. J’sais pas, ta un chum ? >>

Marie << eu… oui. C’est clair !!! >> avec un air de malaise pas super sympathique ( C’est quoi c’te réponse de prétencieuse là ?! Pis il me shoots ça à frette de même ?! )

Inconnu << Ahhhh… eu ok. Tu t’en vas à l’école ? >>

Marie << MwouannnNNnNnn……. ?! >>

Inconnu << T’étudis en quoi ? >>

Marie << Enseignement. >>

Inconnu << Enseignementtttttt…. >>

Marie << ? >>

Inconnu << Enseignement de quoi ? >>

Marie << Primaire. >>

Inconnu << Cool, t’apprends quoi, c’est quoi tes cours ? >>

Marie << Les matières du primaire là… tout. >>

Inconnu << Moi j’habite à côté de l’Université de Montréal. >>

Marie << Hm Hm. Bon… je vais faire un examen, je suis stressée. >> ( Je tatônne le contenu de ma saccoche à la recherche de mes notes. Je tremble et je suis tellement pas à l’aise que je commence à échapper une coupe d’affaire… )

Marie << Il faut que j’étudie >> ( YESSSSSSssssssss j’agrippe mes notes et je les mets… dans ma face. )

Silence de mort….

Je débarque du métro.

Okayyyyyyyyyyy j’ai l’air super antisociable mais je m’attendais pas à ça !!!!

J’étais déstabilisée ben raide ….

Comment rendre le transport en train plus plate ou Historienne revirée sur le top

Quand j’étudiais en histoire et que j’avais le cours sur l’Allemagne et les Guerres Mondiales, j’avais une fixation sur les camps d’extermination nazis. Je trouvais ça trop terrible et c’est resté gravé dans ma mémoire. Je vois encore les personnes identiques à des squelettes, les chambres à gaz, les têtes rasées, la cheminée d’où une énorme quantité de cendres tombait comme de la pluie, les corps empilés comme des bûches de bois avant l’hivers et le train qui menait les gens vers leur mort.

Ces images n’ont pas fini de me troubler parce que chaque fois que je prends le train de 19h00 ( il fait noir ) elles refont surface dans ma tête. Je grelotte sur le banc, je vois la grosse lumière blanche aveuglante foncer sur nous, j’entends les freins souffler et la cloche au rythme très lent et je vois des personnes se suivrent en file indienne avec un air abattu. Suis-je la seule à avoir ce flash là ?!

J’écris pas ça pour faire pitié, j’écris ça pour que vous puissiez bien comprendre à quel point je peux être folle !!! Alors ? Vous le savez maintenant ou vous avez besoin d’un autre exemple ?

Victime d’une surdose d’imagination

À un moment donné, t’imagines tellement de choses que tu finis par avoir de la misère à dissocier réalité et rêverie. Voilà la prise de conscience que j’ai eu ce matin dans le train.

Le train s’arrête à la gare de Blainville ( ou Ste-Thérèse ? ). J’écoute Lady GaGa à fond la caisse, bref.. c’est le party dans ma tête. Je sais que le train s’apprête à partir juste à cause des personnes qui courent à toute allure pour embarquer dans le train à temps. Je spot un homme en particulier parce qu’il est bien trop loin et qu’il n’arrivera jamais avant la fermeture des portes. On voit qu’il est plein d’ambition et d’optimiste car il court telle une gazelle. Il saute par dessus les petits minis arbres et là…. BANG ! La course s’arrête en une fraction de seconde. Le mec, il tombe face la première sur l’alsphalte !!!! Il est figé sur le sol. Moi je suis tellement lunatique et dans ma bulle que j’ai le réflexe de faire : << Ein ?! >> à haute voix en retirant mon IPod. J’avais la bouche ouverte du genre : << What the fuck est-ce que j’ai halluciné ? >>. Le gars se tourne et se couche sur le dos… wouaaaa y a pas l’air de feeler. J’ai voulu me lever comme une bonne secouriste improvisée. Finalement un amas de personne est sorti du train pour porter secours au gars. J’ai commencé à mal feeler et mes jambes m’ont lâché quand j’ai vu le gars se mette à 4 pattes et cracher une bonne grosse tasse de sang.

La moral de cette histoire ? Arrêtez de vous stresser et partez donc un peu plus tôt le matin…

Les pleures de la semaine

Êtes vous accros à Grey’s Anatomy comme moi je le suis ?!
Dereck est fou de Meredith. Nous les femmes, on rêve toutes de se faire aimer comme ça ! Georges qui trompe sa femme et fou en l’air son mariage. Dereck qui n’est pas très gentil avec Yong. La nièce du boss qui va crever d’un cancer. Rajoute à ça plein de patients qui meurent et tu te tappes une dépression jusqu’à la fin de la semaine. CHAQUE semaine je pleure en position foetus sur le divant. Ceci m’ammène à vous poser la question suivante : Est-ce qu’il y a quelque chose de plus désagréable que quelqu’un qui te pogne entrain de brailler comme pas une devant la télé ?!

Un titre accrocheur

Voilà pour toi Joanie. Contente ? ;oP

Un tueur dans mon appart….

Je vagabonde sur internet en toute innocence quand TOUT À COUP ! ……. rien.

Mais là je porte attention au silence perturbé dans mon chez moi. Je vous écris ce message avec une peur incroyable. Je tremble… j’entends des bruits louches dans mon sous-sol et pourtant je suis toute seule ?! Les bruits sont forts…. mon rythme cardiaque s’accélère. Bientôt, je vais vous écrire avec la morve au nez à la Blair Witch Project machin truc. C’est quoi qui fait ce bruit ? Une sorcière ? Un esprit ? Une grosse araignée puante et poilue ? Une souris gigantesque ou un tueur en série ?! J’ignore la réponse, et peut-être que jamais je ne la saurai car je m’apprête à me coucher, et peut-être que je vais mourir dans mon sommeil.

Non.. jamais vous ne saurez…. vous allez vivre dans l’ignorance.

( Je reviens d’un souper de filles et on a bu deux bouteilles de vin à trois )

BOUH !

Est-ce que mes yeux vous font peur ?

P

Gang de grincheux…

Pourquoi ils ne sont pas contents d’aller s’entraîner ? C’est le fun s’entraîner bon ! Qu’est-ce qu’ils ont tous à chigner quand ils arrivent ! Cibole…………

Juste un seul exemple :

La cliente entre dans le gym. Elle vient faire son cours de Fesses de fer. Elle passe tout droit là, elle ne s’arrête pas au comptoir. Je lui dis : << Yo ma poule ! >>

……… mais non j’ai pas dit ça voyons donc.

J’ai dit :<< MADAME ?!?! Vous devez signer votre nom pour les cours et voilà un carton…>>  ( carton qui montre à la prof du cours que nous avons fait la vérification ).

Elle ne s’arrête pas là…………. elle continue de marcher.

<< Votre carton !!!!!! >>

<< NON BON franchement ça ne sert à rien !!!! La prof ne le regarde même PAS ! >> ( elle est frue là ).

Lors d’une problématique, il faut prendre un grand respire et trouver une solution.

Solution que j’ai adopté : * yeux de tueuse avec mon ton le plus sec au monde * : << EILLEEEE ! ÇA-LE-PREND ! >>.

Mon regard meurtrier est tellement efficace, elle l’a pris le maudit carton.

La morale de cette histoire ? Il ne faut pas affronter Marmicelle BON !

;o)

P-S: Au fait, pour ceux ou celles qui ne me connaissent pas, j’aime bien faire des montagnes avec des riens. C’est toujours comique la dramatisation.

Il faut bien que j’écrive quelque chose….

Voilà ! C’est fait !