ôst……….

…………………………………. c’est ben C-O-N !

Si je consulteeeeee un site web ayant pour sujet : << Phobie des araignées comment s’en débarasser ? >> c’est parce que j’ai peuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur des araignées. Va pas sacrer une photo d’araignée dégeulasse en image 30 cm par 30 cm sur ta pageeeeee.

….. euh ne non, pardons………….. c’est pas des araignées des << faucheux >> bla bla bla…. put put put…m’en fou bon. C’est laid, c’est gros, c’est con pis ça pu……

Les jumelles

Il y a…. une Marmicelle ” normale ” et il y a une Marmicelle ” Dark “. Le problème avec cette situation est que je ne sais jamais quand la Dark est là ou non. Il y a quelques mois, pendant le temps des fêtes, la Dark me possédait complètement. Maintenant je vais mieux, la Marmi normale a repris place. Je me sens libérée… j’ai l’impression que la Dark a sacré son camp à tout jamais. Mais… des fois, je la sens toute proche, elle n’est pas loin et je sens encore sa menace. Alors ce que je me demande, c’est lorsque mon monde s’écroule devant un échec ou une déception, comment je fais pour savoir si je suis la Marmicelle normale qui a des émotions normales ou la Marmicelle Dark qui reprend place ? Est-ce que la Marmi Dark est comme une grippe qui va partir à tout jamais ou elle va dormir dans le fond de mes trippes et se réveiller au moindre petit instant de faiblesse ?

C’est bien beau rêver..

Bientôt je déménage dans le sous-sol de chez mes parents. Petit batcheler ou je vais pouvoir vivre seule. Je dois vider deux grandes pièces. Aspirer les araignées dans le moindre petit coin possible, laver les murs, arracher le tapis à grandeur, poser du plancher flottant, peinturer les murs, poser des armoires, m’acheter des nouveaux divans et un nouveau réfrigérateur ………………. mais je suis une fille de 5 pieds 2 munie de deux petits bras spaghetti.

….. si seulement un coup de baguette magique était possible.. (

Indiana Jones

* En sortant de la salle de cinéma…*

Moi : ” ….. j’ai aimé ça mais c’était pas assez réaliste. Il me semble que c’était exagéré à comparer les trois derniers films..”

Lui : ” ……. oui, t’as raison. C’est vrai qu’Indiana Jones qui trouve la coupe dans laquelle Jésus a bu et le gars qui se décompose en trente secondes parcequ’il a choisi la mauvaise coupe étaient deux évènement bien plus réalistes. “

Moi : “…. mfff.. “

THE RETURN OF……

THE CENTIPÈDE À MARDE ! J’ai tué mon premier centipède dégueux ce matin…. avec une bouteille de sprey-net. En parlant de ce produit chimique, G.I.JOE m’a fait réaliser quelque chose l’autre jour. Il m’a dit : ” Marie……. ton sprey-net tue les moustiques, les araignées et des énormes centipèdes. Toi… tu te mets ça dans les cheveux ?! “

!!!! Il a raison. Pas étonnant que j’ai de moins en moins de cheveux.

Petite discussion sur l’oreiller

G.I.JOE : ” Je viens de parler à notre nouveau voisin… “

Moi : ” Ah oui ? Est-ce qu’il est gentil ? “

G.I.JOE : ” Ouiap.. “

Moi : ” … de quoi avez-vous parlé ? “

G.I.JOE : ” Il m’a parlé de son barbecue qu’il a acheté au Canadien Tire à 100 $ et il m’a demandé si celui que nous avons fonctionne. “

Moi : ” Je vous imagine déjà entrain de tourner vos boulettes côte à côte avec votre bière…. “

G.I.JOE : ” Je lui ai demandé dans quoi il travaillait.. “

Moi : ” Et ? “

G.I.JOE : ” Ben il a hésité .. il n’osait pas me le dire. “

Moi ( Aaaaaahhhhhhhhh sti. Dans quoi mon voisin peut bien travailler encore… )

G.I.JOE : ” Il travaille pour l’industrie du porn. “

Moi : ” … quoi ? “

G.I.JOE : ” T’as bien compris. Il écrit des histoires pour un site web… “

*….. c’est là que j’ai commencé à dramatiser  *

Moi : ” Ah mon Dieu ! Mon voisin est un gros pervers qui regarde des photos de cul à CHAQUE JOURS. Il doit tout le temps penser à ça ?! Est-ce qu’il t’a donné des détails de gars ?!  “

G.I.JOE : ” Des détails de gars ? “

Moi : ” Mais ouiiiii des détails de gars là… tu sais. J’espère qu’il va pas recevoir des pitounes porn aux boules jackées toutes les fin de semaine ?! Ahhhhhh.. je dis pas que notre voisin c’est un trou de cul et qu’il a des mauvaises valeurs….. maiiiiiiiiiiiiis….. c’t'un gros cochon !!!! Il n’était pas obligé de dire qu’il travaille sur un site porn, juste.. WebMaster aurait suffit ! “

G.I.JOE : ” Bébé……… il n’y a pas de sous-métier franchement.. “

Moi : ” C’est pas çaaaaa…………. c’est le fait que lorsqu’il va me voir, il va peut-être imaginer une histoire avec moi !!!!!!! “

G.I.JOE : ” Peut-être même que c’est déjà fait…..”

Moi : ” Eille ! T’es con… “

G.I.JOE : ” Toi t’es folle….. “

Moi : ” P’têtre pour ça qu’on s’aime ?! “

Le monstre

J’arrive de l’école. Il y a de la pluie. Il est 10h00 pm alors il fait noir.

je veux sortir toutou dans la cours arrière pour pas qu’elle me demande la porte une fois que je serai en pyjamas sur le divant. J’ouvre la porte… ma chienne regarde dehors avec un air du genre : ” Ben je sais pas trop là… je vais mouiller mes pattes…. “. J’insiste alors la porte est toujours ouverte et je parle à ma chienne comme une grosse niaiseuse : ” Envouaille toutou ! Aller ! Go… t’es capable …. envouaille ! T’as le goût… “.

Et là……………… LÀ LÀ !!!! ( TAN TAN TANNNNNnnnnnnnn * bruit de film d’horreur * ) Un MONSTRE surgit de je ne sais pas ou et crie : ” MIAOUUUUUUUUW ! “. Je hurle comme si ma vie en dépendait et je referme la porte aussitôt. Une grosse boule de poils voulait se faufiler chez nous ! Kessé çaaaaaa ?

Ma chienne me regarde : ” On es-tu en danger ?! ” Je le sais ben pas toutou ! Je suis pas certaine ! Et là… mon esprit prend place dans ma tête. J’ai entendu ” Miaou ” ? Oh !!!!! In CHAT !

J’ouvre la porte, deux gros yeux de matou me fixait dans l’obscurité. Pauvre petiiiiiiiiiiiit….. je veux qui rentre, je veux lui donner à manger……. mais mon chum va me tuer. Il est à la porte et il miaule ( Il fait pitié… je fais quoi ?! Ça me brise le coeur….

Enfin les photos !

J’ai eu les photos de ma fin de semaine à Toronto ! Ça fait longtemps mais bon, mieux vaut tard que jamais. Alors voilà !

Au fait.. si quelqu’un peut enlever les yeux rouges et me renvoyer la ou les photos ce serait vraiment gentil !!!

-xoxox-