Daft Punk

Ben oui écoutes…. j’avais plus d’inspiration alors j’ai heuuuu… acheté des tounes sur internet. J’ai pris around the world de Daft Punk. Je pars la toune…

Une épaule commence a avoir des spasmes. L’autre épaule l’immite. La tête commence à bouger à droite… à gauche. La main droite en avant… la main gauche. AH NON !!! Je fais le robot. WOW ! J’arrête itunes. Je vais continuer d’étudier je pense…..

Y a des choses dans vie qu’on veut pas voir.

C’est la deuxième fois que j’en parle sur mon blog… mais je ne peux pas me retenir. Tsé lâââââ……… quand t’es dans le vestiaire du gym et que tu vois une vieille dame complètement nue ? Oui oui.. avec la chose la…. poilue, tu sais d’quoi je parle ? Genre qu’un gros coup de vent et t’entends siffler. Bon… ben moi ça me donne toujours un malaise. Le malaise est dû au fait qu’elle commence à s’habiller en mettant ses bas…………………

…………………………. attends là, c’parceque j’en reviens pas….

……………………………. SES-BAS !!!!!!

C’PARCEQUE C’PAS TES PIEDS QU’ON VEUT QUE TU CACHEEEEEEEESSSSS………… vieille folle…….

* respiration * maîtrise de soi * ……… bon voilà !

Toutes les raisons sont bonnes pour manger du subway

Tsé lâ… quand je me dis dans ma tête que j’aimerais qu’il arrive n’iiiimmporte quoi pour pas que je puisse allez au gym, faut pas prendre ça pour du cash bâtard ! Je vous mets dans le contexte ? Ok…

Mon shif au magasin achève. Je sens de la fatigue dans mes jambes et je commence à être épuisée. Toutefois, je DOIS allez au gym. C’est une nécessité… j’ai pas le choix, j’y vais quatre fois par semaine, point. Alors je me dis : ” Ourffff….. ça serait bien que je me trouve une raison pour pas y allez…..je pourrais finir de travailler plus tard, j’ai mon émission à 8h00…..ma chienne va s’ennuyer…. je pourrais me faire mal à une cheville ? Le métro pourrait tomber en panne ? ” Ben parlons en du métro……..

Mon boss m’offre un lift jusqu’à la station de métro Henri Bourrassa. J’accepte. Je débarque de l’auto, merci beaucoup, bla bla bla bon. Je descends dans le métro et j’entends une voix : ” Non non non !!!!!!! Sortez !!! On ne descends pas !!!!! YouHou ! “. Je me retourne et je remonte les escaliers, intriguée. Je vais voir la dame….

” Vous pouvez pas descendre dans le métro madame, * je me mets à tousser *, y a encore du poivre de cayenne….. * là, mes yeux me pique * “. Je ne sais pas si c’est une réaction physique automatique en attendant le mot ” cayenne “, mais j’ai vraiment sentis un piquement. Mon instinct de survie me dit de couper la conversation et de remonter.

Demandez moi pas ou j’avais la tête en entrant dans le métro, mais je ne comprends pas comment j’ai pu passer à côté de 5 camions de pompiers, des dizaines de policiers et 3 ambulances ?!? Je m’évache sur le banc de parc, un peu découragée. Là… j’allume. Je suis pas partie de la station avant un cr*ss de bout’t ?! * soupire *.

Je vois des petites filles, toutes énervées, elles vont voir la policière devant moi et lui demande si c’est dangereux, toxique, si c’est une bombe bactériologique. Tsé comment ça s’installe vite une situation de panique ? Je me retourne, il y a une belle gang de 10 ” italianos chicos machos ” qui me regarde comme si j’étais une chose. DE-LA-MARDE. Je traverse la rue sans savoir ou je vais…….

J’arrive au terminus. Là l’inquiétude s’installe car je me sens perdue à Montréal. Je vois des policiers, ils sont trois. Je ne veux pas les déranger… sont occupés, ils ont des choses importantes à gérer. Je fais deux pas….. je regarde le plafond. J’approche encore un peu en sifflant subtilement. Encore quelques pas. Là le policier me regarde : ” Je peux vous aider m’dame ? ” – ” En quoi ??? Moi ? Aaaaahhh ben puisque vous êtes là euuuuuu……………………JE SAIS PAS CHU OU ( Je veux sortir à la station Mont Royal bon. Je veux pas mourir sur un banc de parc * sourire en coin * “. Les deux autres policiers s’approchent, plein de bonne volonté de vouloir m’aider. Trois policiers … c’est pas désagréable ( ;o) C’est des farces G.I JOE ). Bref, je dois prendre la 31 ou la 30… les policiers s’obstinnent. J’opte pour la 31. Le bus arrive. Imagines toi donc que Phil Collins était au volant !!!!! ( Bon ok… le sosie de Phil Collins… mais bon, ça rend l’histoire plus intéressante ). Il a été très sympathique et il m’a beaucoup aidé. J’ai débarqué à la station Rosemont et je suis arrivée saine et sauve ) Mais mon syndrôme post stress somatique machin truc à fait que je ne pouvais faire autrement que d’allez me chercher un sub. J’ai vécu un évènement très bouleversant…. pis 7h00, c’est teeeellllement tard pour souper, fallait ben que je me gâte ;o)

Donc pas de gym, et du subway avec des tsips )) Mais tsé…. fallait pas faire le malheur de tant de gens juste pour moi làààà….

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Le rendez-vous du mercredi soir

C’est décidé…si vous me cherchez le mercredi soir, je suis au centre culturel Juste pour rire ! Hier j’ai passé ma soirée avec les filles du bac. à pleurer de rire et à boire des Amaretto Sour à 7 $ !!!! Franchement j’ai adoré.

Alors voici les faits…..

Premièrement, c’est débile à quel point le barmaid voulait pas me servir. J’attendais gentillement au bar et j’étais entourée de gars. La barmaid sert celui de gauche… ( arrivé après moi ), ensuite elle sert celui de droite ( arrivé après moi ). Moi je suis là pour me faire du fun, je suis pas pressée alors je patiente. Là… la barmaid s’en va ?!?! J’attends…… j’attends………j’attends……………………………………………………………………………. Bonnnnnnnn la revoilà. Elle sert le gars à côté de moi. Alors là je m’énarve. Je prends la bouteille sur le bords du bar et je lui criss en pleine face.

…. Ben non j’ai pas fais ça. Un gars très galant à fait signe à la serveuse que c’était mon tour. Je lui dis merci… ensuite le gars à gauche me dit : “ Elle devait penser qu’on était ensemble HEN HEnhenehen “. ( …. ) “ Hen Hen Hennnn ta yeule. “. Je retourne à mon siège.

Là…. il s’est produit quelque chose de pas agréable du tout. J’ai toujours cru que j’étais folle de détester les nightclubs. Pour moi, c’est une place de célibataire et chaque fois que mon chum sort, peut importe la raison ( par exemple, party d’HALLOWEEN où les filles de 23 ans ne se déguisent pas en clowns… ) ça fait une belle cicatrice sur mon coeur. Mais je m’encourageais en me disant que j’avais tord et que j’étais la seule freak à pas aimer que mon chum sorte tsé. Mais là la fille à ma table commence à dire qu’à veut laisser son chum parcequ’ils se pognent toujours au sujet des clubs. Ayoye ! Elle dit “ Ben là crime, tu penses qui va faire quoi ton chum là bas ?! Les gars dansent pas alors ils font quoi ??? Sont appuyés sur le bar et ils regardent les pitounes en décolletées, y ont juste ça à faire ! “. Ensuite moi je m’encourage sans le savoir en lui disant : “ Ben eu ne non là….. ils vont là pour jaser en prennant une bière. “ Alors elle me répond : “ Euuuuuuu scuses Marie, s’ils voulaient jaser, ils iraient souper dans un restaurant, prendraient un café dans le salon de quelqu’un.. je sais pas moi…. dans un nightclubs, les filles se frottent, c’est tout “. Alors moi, déprimée comme jamais parceque mon chum fait comme tout le monde de normal et sort quelques fois, je pogne un down solide. Vite…. faut que le spectacle commence.

C’est Alexandre Barette qui a ouvert le bal. Correcte, il m’a fait rire. J’irais pas voir son show s’il en faisait un mais comme animateur “ de foule “, il est agréable.

Ensuite, un humoriste qui m’a fait pleuré de rire c’est……… c’est……….. shit, j’ai oublié son nom. En tout cas, il racontait une anecdote. Son frère et lui étaient au IGA quand dans une boîte de tirage, ils ont vu le numéro de téléphone d’une madame. Ils l’ont appellé pour lui dire qu’elle avait gagné le tirage, vous voyez le genre ? En tout cas, c’est vraiment à voir.

Ensuite un humoriste pas drôle, mais pas drôle du tout. Pauuuuvre gars. Personne riait, tout le monde était mal à l’aise. Pis tsé quand le gars sur la scène le dit qu’il s’est rendu compte qu’on l’aimait pas ? Il a dit : “ Euuuuuuu ok. Ça.. c’était le punch de mon numéro. Merci, bonne soirée. “ On entendait les mouches voler… Faut dire que son thème c’était l’environnement et la guerre avec l’énergie nucléaire. Personnellement, je trouve ça difficile d’en rire.

Finalement, le dernier humoriste que j’ai vu c’est Christopher William. ( y en a eu d’autre, mais ensuite je devais partir ). Aaaahhh j’ai vraiment trippé. C’est vraiment mon genre de jokes. C’est que j’ai l’impression qui est vrai, spontanné, énergique.. capable d’improviser. Il sautait sur la scène parceque son temps s’écoulait et qu’il avait encore plein de numéros à faire. Tsé là….. à l’aise. Pis ça c’est le genre de situation qui m’arrive……….. Christopher monte sur la scène habillé d’un col roulé. Il nous dit : “ Quoi ? Je le saiiiiiiiiiiiis… un col roulé ça fait prépuce. J’aime ça moi ressembler à un prépuce ! Y a juste que quand je bouge mon colet, y a comme une drôle d’odeur… “. Moi, c’te soir là…. je portaaaiiiiiis un col roulé ! Eh batard……..

C’est tout de mes aventures dans l’grand Moumtréhal un mercredi soir )

Je suis maintenant une adulte

Depuis hier matin, 6h00 am, je suis une adulte. Mais pourquoi diantre suis-je devenue ainsi soudainement ?! Parceque… crois le ou non, j’ai maintenant le journal La Presse à ma porte tous les matins. OUI MONSIEUR le casse…….. j’ai le La Presse. Recevoir le journal c’est une chose…. recevoir le journal quand t’as pas payé c’est tout autre chose. Car oui….. en ce mois d’octobre, j’ai reçu une belle lettre qui m’offrait le journal La Presse gratuitement pendant 8 semaines. Pourquoi ? Parceque moi monsieur chose, je suis une diplômée de l’Université de Mountré-hal. Je me pète solidement les bretelles. Je me sens dont intelligente le matin avec mon café dans la cuisine. Quel sentiment nouveau incroyable……

* c’est sarcastique, évidemment *

Comme vous pouvez le remarquer, j’ai pas eu un diplôme universitaire en français )

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Journée d’aujourd’hui….

Marmi se lève, va à la cuisine. * Tient ? Un restant de café… * Elle s’en verse une tasse, le sent……. réfléchie très fort 2 minutes, jette le café dans l’évier. Ensuite elle se fait du café frais.

Un peu plus tard…… Marmi se lève, va à la cuisine. * Tient ? Un restant de café… * Elle s’en verse dans une tasse, le sent… et le jette dans l’évier. Ensuite elle se fait du café frais.

Finalement après plusieurs heures, Marmi se lève et niaise pas. Elle part un 5 tasses de café frais.

Ceci est une journée typique d’étude avant un examen. Je me gave de notes gribouillées sur des feuilles lignées jaunies. Didactique de la lecture…. ça pourrait être intéressant, mais l’enseignante ne l’est pas alors à quoi bon. Je vais tâcher de vomir tout ça sur mon examen de demain……

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Je ne voudrais pas paraître anti-sociable……….. mais ne pas me faire saluer par un inconnu en sortant du métro ne serait pas un manque à ma vie. Est-il seulement conscient qu’il passe pour un vieux pervers pas propre ? T’as 40 ans de plus que la mam’zelle qui sort du métro ? Dis y pas allo…………… d’autant plus que je suis une vraie parano. Que de rimes…. décidément, je suis en feu.

Une maudite belle photo…

Y a toujours une bitch qui t’attends quelque part…

Tsé quand tu veux allez chier et que tes chums de filles veulent t’accompagner à la salle de bain ? Euuuuuuu non c’est pas ça que je veux raconter.

Tsé… j’aime tout le monde. ( Sauf lui, je n’y peut rien… sa face me revient po. ) C’est juste que là, j’ai mes limites comme n’importe qui, je reste humaine. Dans mon premier cours à vie de mon bac en éducation, une fille me spot. Elle me jase et je la trouve fort sympathique. Le problème c’est que plus elle me parlait, plus ça revirait au cauchemard. J’avais pitié d’elle…. elle était seule, à l’air du yâble, elle à une voix de mémère et j’en passe. Mais tsééé !!!! Je veux être une bonne personne, gentille, qui juge pas tsé. Fack je lui parle. On se revoit dans d’autres cours, elle se place à côté de moi.

C’est juste que ma patience a des limites. J’arrive un bon matin avec mon café et mon p’tit journal, fière d’être en avance. Je m’installe dans un petit coin, prête à commencer la journée du bon pied. Ça s’adonne que la fille en question arrive. Elle se ” krinke ” ( du verbe krinker ) et commence son blabla habituel. Le problème c’est qu’elle arrête pluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus !!!! Cette fille là a pas besoin de respirer pour vivre !!!!!!!! Cettefillelaneressentpaslebesoindedivisersesmotsetdemettreuneespaceentresesphrases !!!!!!!!!!! Y EST 8h00 LE MATIN T’AS FARME TUUUUUUUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Je lui laisse une chance là, je lui dis calmement : ” Hmm… Julie ? Je m’excuse mais y est de bonne heure le matin pour répondre à tes dizaines de question, moi le matin je suis pas très parlable et je dors encore présentement.. ” . Elle me coupe comme si je n’avais jamais parler … et restart le blabla.

Aujourd’hui, dans le cours d’arts, je parle avec Caroline et Stéphanie avec qui j”ai développé beaucoup d’affinités. On va souper ensemble, on va voir des shows d’humoristes, etc… Là Caroline m’explique quelque chose de très important que je n’ai pas compris et qui sera matière à examen. JulieQuiArrêtePasDeParler se pointe. Elle coupe la phrase à Caroline et se met à dire que elle, dans son cours, son prof a dit que c’était pas dans l’examen et bla bla bla. MERDE TU M’ÉNARVES !!!! IL RESTE 10 MINUTES AVANT LE COURS ET TU VIENDS DE PRENDRE LE TEMPS QUE J’AVAIS POUR PARLER À MA CHUM. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…… Pas besoin de vous dire qu’à la pause, j’ai pas pu finir ma conversation avec Caroline… j’ai dû prendre une grande respiration et allez marcher dans le couloir pour pas l’entendre, car oui……. même pendant que la prof parle, Julie continue de parler. Oui….. Julie coupe la prof en plein milieux de ses explications pour lui poser des questions qui sortent de nul part. Je n’en peux plus……… elle tappe sur les nerfs. C’est une bonne personne làààà…… elle est gentille, on lui parle, on la respecte. Mais elle comprend passsss que si elle est toujours seule dans la vie c’est parcequ’elle n’est pas capable de la fermer 2 minutes. Pauvre p’tite………. je vais devoir m’armer de patience, ça pas de maudits bon sens.

Dans ma tête y a des mouches.

Ben non j’ai pas de mouches dans ma cave cervicale… quand même ! Mais il y a un sacré démon………..

Un démon qui me dit depuis deux semaines : ” Envouaille…… ta carte de crédit est vide, va la remplir là… c’est pas normal. Va faire les boutiques sur St-Denis là… tu l’as jamais fais depuis que t’habites à MounTRÉ ( avec le R roulé ). Ahhhhhh…. tut tut tut. Tu es à l’université ? Tu travailles sur un vieux mac G3 ? T’es dû pour un update ma grande… achètes le nouveau IMac… t’es capable. OOnnnn… t’es pas bien dans ta peau ? Tu te compares aux filles à l’école ? Tu penses que ton chum te trouves pas cute à mort dans ton linge ? Va donc magasiner….”

Aaaaaahhh le IMac serait mérité, je me sers de mon ordi chaque jours. Je travaille si fort à l’école.

Je porte encore un col roulé que j’ai acheté à ma première année de Cégep. L’autre chandail que je porte le plus souvent m’a été donné par ma cousine. Ma brassière préférée tient avec des épingles ( !!!!! SCANDALE !!!!!! ). Ma seule paire de jeans a un gros trou, ça l’air ” pas propre “. Tient ? À ce propos… je dois vous raconter l’histoire.

Il était une fois Marmicelle. Un beau matin, elle déjeune paisiblement au Tim Horton. Lorsque tout à coup !!!!!!! Marmicelle se rappelle que la clinique vétérinaire est juste à côté et que Kaboom manque de bouffe. C’est alors que la madame va acheter tout gaiement de la nourriture pour chien. Pourquoi prendre le petit sac quand je peux acheté le 35 livres ?!!? Envouaille par là le 35 livres. À la sortie, Marmicelle gambade tel un bout-en-train, avec fière allure avec ses bottes à talon haut et sa poche de 35 livres. Tiens ? Celle-ci aperçoit les monsieurs de la construction au loin. C’est alors que BANG !!!!! Les deux genoux à terre le nez sur le trottoire. Malaise. Les gars demande à la madame si elle est correcte. Humiliée, elle répond : ” heu… oui oui certainement.” Une fois debout, elle réalisa qu’elle ne peut plus marcher. Sa cheville droite ne veut pas participer, elle boude .. probablement. Le plus vieux des monsieurs l’a donc escorté jusqu’à son appartement avec la poche maudite de nourriture pour chien. Bien entendu, Marmicelle pleine d’orgeuille est allez à l’école. Elle l’a tellleeeement regretté le soir ! Elle ne pouvait plus marcher du tout. La cheville n’est pas cassée car ça sent pas l’pourrit. Mais après trois semaines, j’ai toujours mal. C’est que Rocky * alias Marmi * n’a pas cessé d’allez au gym. Je vais attendre encore un peu car j’ai pas le goût d’allez à la clinique bon. C’est long la clinique bon.

La raison de mon absence

Eh bien c’est simple. Je prends 30 minutes de marche avec chien chien chaque jours. Je m’entraîne pendant 2h00 au gym, 4 fois par semaine, je vais à l’Université à temps plein, je fais le souper quand j’arrive avant G.I.JOE, je ramasse la saleté que laisse ma chienne derrière elle et je travaille toute la fin de semaine. Oh je chiale pas car j’adore ça ! C’est ce que j’appelle vivre 100 milles à l’heure. Je suis juste entrain de négocier avec la force suprême pour savoir si je ne pourrais pas laisser tomber le sommeil, question de gagner plusieurs heures par jour )

Mon bac. en enseignement se passe bien. J’ai toute une adaptation à faire car ce n’est pas comme mon bac. en histoire. C’est plus concept…. plus axé sur la compréhension que d’apprendre ses lectures par coeur. En histoire j’avais de très bonnes moyennes car les étudiants de ma classe étaient surtout des gars abusés par la drogue. Maintenant, je suis en compétition avec des filles bolées super motivées car elles sont rendues à l’université. WouhhHHhHhhhh….. j’attache ma tuque avec de la broche car je sens que ça va barder….

Cependant j’ai eu un petit badtrippe qui a duré une seule journée. Je vais finir mon bac. à 27 ans. Crime à cet âge là je veux ma maison et mes enfants…. je suis en retard en batard ! Je vais voir les gens autours de moi, qui ont mon âge, tripper dans leur carrière et préoccupés à visiter les plus beaux condos de la région… moi, je vais étudier comme une hermite.

Je dois reculer le temps…. ensuite, je vais conquérir le monde. Mou-ah-ah.

Telle maître telle chienne

Alors me voici, moi, Marie-Michèle, jeune femme de 23 ans ayant aucune estime d’elle-même. Aucune confiance, aucune amour propre mais un surplus d’insécurité profonde. Quoi ? Vous allez quand même pas avoir pitié, sommes nous pas maître de notre destinée ? Si je voulais être parfaitement bien dans ma peau, je le serais. Alors continuons. Vous ne serez sûrement pas étonné d’apprendre que ma chienne souffre d’anxiété, d’angoisse existencielle et d’insécurité. Elle est dépendante de moi comme je suis dépendante de mon chum. Elle a peur du détecteur de fumée qui sonne à tu-tête comme moi j’en ai peur. Elle a peur de se faire attaquer comme j’ai peur de me faire attaquer sur un coin de rue de Montréal. C’est pourquoi je prends entièrement le blâme. Ma chienne est une copie conforme de ma personne. Peureuse et insécure, elle est une boule d’amour et d’énergie quand elle est accompagnée du monde qu’elle aime.

Ce qui est chiant dans tout ça, c’est la chitte qu’elle laisse sur le plancher quand je suis pas là. J’ai pleuré deux fois cette semaine, dont une des plus grosses pleurnicherie que j’ai fais de ma vie. Je pleurais toute la souffrance que j’avais dans le fond de mes trippes. Tsé quand tu respires plus et que tu ne peux pas dire un seul mot complet ? C’est ça. Pour moi, l’éducation de ma chienne me laisse un sentiment d’échec profond. Elle fait de l’anxiété de séparation. L’écart entre la joie que lui procure ma présence, et son sentiment de tristesse quand je ne suis pas là est trops grand. Quand je ne suis pas là, la vie ne peut continuer.

Pourquoi ça me fait pleurer ? Ma chienne est déséquilibrée et malheureuse. Elle s’ennuie quand je ne suis pas là. En plus, mon chum ne peut supporter un chien qui fait ” le big package ” sur le plancher de la cuisine chaque jour. C’est normal, on ne peut blâmer G.I. JOE pour ça.

Non non….n’ayez pas de peine pour moi, comme pour le reste des histoires de ma vie, ça se finit bien ! J’ai repris la cage. Quand je quitte l’appartement, je la mets dans sa cage pour ainsi augmenter son sentiment de sécurité. Ça fait une semaine que je prends 30 minutes de marche avec elle chaque jour. Je lui mets un sac de rando pour chien avec des poids pour être certaine de la brûler comme il faut ! J’adopte une attitude distante pour lui apprendre à devenir indépendante. Quand elle capotte, je l’ignore. Elle mange après mes repas et elle n’a pas intérêt à s’approcher de ma table. J’ai changé du tout au tout et G.I.JOE ne s’en porte que mieux lui aussi. Ce changement d’attitude provient des conseils qu’une comportementaliste canine m’a donné. Vraiment, ça marche, je suis contente.

J’espère juste faire disparaître la cage sous peu car elle occupe le 3/4 de ma minuscule cuisine….